En menos de dos semanas después de que se encontró el embarazo, era propenso a la colchoneta y me torcí dolorosamente mi cuerpo. En los dos días anteriores, el dolor palpitante en el abdomen inferior derecho tenía muchas veces y desapareció, pero decidí negar la posibilidad de un problema. Era más fácil que reconocer la posibilidad de quedar embarazada y la posibilidad de perder a un bebé en el estómago. Sin embargo, cuando se vio obligado a detenerse, ya no podía negarlo.
Tan pronto como llamé al obstetra, me indicaron que fuera al hospital y recibió la instrucción de ir al hospital. Una hora después, se confirmó en la sala de consulta estar embarazada. Cuando regresé a mi esposo en la sala de espera, enterré mi cabeza en el pecho de mi esposo y lloré.
Mi cuerpo demostró que podía hacer mi bebé y criar a mi bebé, y que no podía hacerlo.
Hasta este punto, mi experiencia de embarazo fue solo positiva. El primer embarazo fue según el libro de texto, con una niña duradera y sana. Durante los siguientes dos años, regularmente levanté y corrí para cuidar mi cuerpo. De hecho, estaba corriendo en una carrera de 5 km, y comencé a correr una carrera de 10 km, y me sentí mejor. Se confirmó que el chequeo médico reciente era una condición de salud ideal, y sentí que mi cuerpo estaba listo para cambiar al siguiente embarazo. No había razón para creer que el segundo embarazo no sería lo mismo que el primer embarazo.
Pero atravesé la puerta del hospital, me incliné y estaba en el fondo de mi decepción. Fui golpeado, y en el camino al auto, encontré a una mujer que obviamente era una mujer embarazada sonriendo y se sentía completamente insatisfactoria. A diferencia de su cuerpo, que tenía dos corazones, mi cuerpo estaba roto. Ella no puede hacerlo, poniendo a su bebé y criando.
Cuando llegué a casa, me incliné sobre el sofá y me quedé allí durante tres días. Sintiéndome vacía y débil, recibí dos llamadas telefónicas de amigos y familiares informándome de sus embarazos, y recordé lo que estaba mal en mi cuerpo. Esta es una historia que echa más leña al fuego de la tristeza. Nunca antes odié mi cuerpo, pero perder mi embarazo cambió eso. Aunque estaba haciendo todo lo correcto, mi cuerpo seguía funcionando mal y destruyendo la vida en lugar de protegerla. Por eso, decepcioné a mi cuerpo.
Fue al tercer día que le anuncié a mi marido que iba a correr una media maratón. El exterior de mi cuerpo, que ahora pensaba que era frágil, se había rígido por la falta de actividad, y descubrí que el interior de mi cuerpo también estaba roto por la misma razón. Después de una derrota tan aplastante, necesitaba saber que mi cuerpo podía lograr algo. No cualquier cosa, sino algo difícil o algo que no sabes si puedes hacer. Y, sinceramente, necesitaba una razón para levantarme del sofá, una razón para concentrarme en algo más que la pérdida y la tristeza. Así que abrí mi computadora y me inscribí en una media maratón cercana programada para dentro de 10 semanas.
Durante los siguientes dos meses corrí fielmente, comenzando con 3 millas y aumentando mi distancia en 1 milla por semana. Mientras mis piernas pateaban el suelo y mis muslos se calentaban, superé tanto el dolor físico de la carrera como el dolor emocional de la pérdida.»Has pasado por cosas mucho peores que esto», es lo que hago cuando corro largas distancias, tratando de procesar el vacío en mi útero y la pérdida del bebé que pensé que sería parte de mi familia. Cuando estaba cansada, adolorida, no tenía tiempo o simplemente no tenía ganas, un profundo deseo de encontrar una razón para amar mi cuerpo roto nuevamente me empujaba hacia adelante.
Cuando estaba cansada, adolorida, no tenía tiempo o simplemente no tenía ganas, un profundo deseo de encontrar una razón para amar mi cuerpo roto nuevamente me ayudó a seguir adelante.
El día de la carrera perdí el equilibrio en el camino de grava que conducía a la meta.»He pasado por cosas peores», dijo una y otra vez, mientras la música sonaba a todo volumen en sus auriculares. Cuando di mi último paso, inmediatamente miré mi reloj y me di cuenta de que no había cumplido el tiempo que me había fijado. Demostró que mi cuerpo no estaba tan roto como pensaba. Mi cuerpo no estaba tan roto como pensaba. Todavía era fuerte. Todavía era hermoso y estaba orgulloso de llamarlo mío.
Porque todavía existía la tristeza de esperar a un bebé. Sin embargo, correr media maratón por primera vez en la temporada de pérdidas tiene la esperanza de que mi cuerpo pueda realizar una actuación que parecía ser imposible antes. Gracias a eso, pude encontrar el afecto por lo que perdí. Me di cuenta de que mi cuerpo todavía tenía la vida de vivir, y tal vez me dieron. A pesar del fracaso e incompleto, mi cuerpo me dio el coraje de avanzar con la esperanza de poder lograr un embarazo futuro. Sí, sentí una sensación de pérdida, pero me di cuenta de que correr a través de una larga distancia del medio maratón perdió todo, y que mi cuerpo aún era posible.
