Hace un año, basaba mi autoestima en el número de la balanza. Sentí que las señales de hambre de mi cuerpo eran una señal de debilidad. Creía que si corría más, si podía ver el espacio entre mis muslos, si me ajustaba a una talla más pequeña, eventualmente encontraría la felicidad.
Estuve atrapado en este ciclo caótico de pensamiento durante la mitad de mis años universitarios. Como miembro del equipo de lacrosse de mi universidad, quería tener la fuerza física y la resistencia para correr un juego completo, pero no quería el atletismo necesario para hacerlo. Estaba convencido de que una mejor versión de mí era una peor versión de mí. Y con esta creencia frustrante firmemente establecida en mi cabeza, pronto me encontré desarrollando un trastorno alimentario.
Una parte de mí sabía que el cuerpo que estaba matando de hambre no era alcanzable ni saludable, pero me negaba a admitir que mis acciones eran el problema. En mi opinión, no estaba lo suficientemente «enfermo» como para ser un problema, así que me quedé dentro de la comodidad de mi trastorno alimentario y me concentré en esta tarea imposible.
Con el tiempo, me cansé de intentar ser una versión inferior de mí mismo. Ésta no era la vida que quería.
Estaba convencida de que mis problemas desaparecerían si tuviera el cuerpo ideal y, por extensión, la vida ideal. Pero incluso cuando el número en la balanza bajó, nunca estuve satisfecho. Seguí esforzándome más, persiguiendo la sensación de éxito que sólo surge de un puñetazo en el estómago. Cuanto más prestaba atención a mi dieta, más me aislaba de mis seres queridos. No tenía la energía para perseguir mi pasión, las ganas de estudiar ni la confianza para mirarme al espejo sin despegarme. Estaba atrapado en el caparazón de mi antiguo yo.
Sin embargo, con el tiempo me cansé de aspirar a ser una versión inferior de mí mismo. Esta no era la vida que quería, era la vida que creé. Pasé demasiado tiempo tratando de sobrevivir hasta que me di cuenta de que valía la pena vivir.
Un año después, recuperé el peso que una vez temía y puedo decir con orgullo que, al hacerlo, estoy más saludable que en años, tanto física como mentalmente. Ninguna escala puede cuantificar la vida que veo y los recuerdos que tengo desde que dejé mi discapacidad. Ya no dejo que la comida decida adónde voy o qué hago. En cambio, me entusiasma pasar tiempo con amigos y familiares, comer, reír y todo lo que eso conlleva.
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Cuando te estreses con los trastornos alimentarios, puedes ir a comer helado con tu hermana, beber cerveza (o 3 tazas) después de clase o viajar sin sentir estrés para evitar entrenamientos. Aun así, me perdí muchas experiencias. En ese momento, lo sentía, pero a través de un trabajo tan pequeño, recuperé mi vida diaria.
Cuando me recuperé, mi cuerpo cambió inevitablemente, pero con ese cambio, gané fuerza. Actualicé mi autoinforme tanto a distancia como a velocidad. He publicado el rango de 6 minutos con millas. Esto era algo que nunca había imaginado, y no habría podido lograrlo a menos que aprendiera a aceptar mi propia fuerza, así como las cosas sin precedentes.
El trastorno alimentario no es una opción. Los trastornos alimentarios son tragados, agotados mentalmente y conflictos físicamente duros en nosotros. Parecía difícil ir a la recuperación, y de hecho, los contratiempos y los obstáculos que enfrenté valieron la pena porque me llevé a este lugar. La vida tiene algo más que una propiedad. Me he vuelto menos más ligero sin la carga de los trastornos alimentarios.
Si usted o su ser querido necesitan ayuda, hay varios recursos para el Centro Nacional de Trastornos Alimentares y la disfunción derrotada.
